infrigoc'eraunasottilettadeglianni60

eppure ancora ti penso,ancora ricordo. oggi mi è venuta in mente questa tua frase: "voglio correre più veloce dei miei pensieri". forse perchè è quello che voglio fare anche io(come stamattina),invece di annichilirmi nel mio dolore.

"volevi rose rosse,ma tu che ne capisci?
non sai cos'è l'amore,se poi non stai ad ascoltare.
che cosa vuoi sentire???
tu mi innervosisci."
...non so bene cosa dire. di per se sono contenta,ma allo stesso tempo insomma,vorrei di più :) e vorrei la mia vita,vorrei che il campionato fosse finito,vorrei ricominciare a fare trekking o grotta la domenica,anche perchè la caviglia ormai non duole più. comunque in ogni caso,ci starei attenta :D!bhè,potrei iscrivermi al gruppo,tanto per iniziare! no??-.- tanti progetti,poi mi perdo nei meandri -.-
stasera intanto mi aspettano gli amici,andremo da qualche parte a festeggiare un esame,a festeggiare la fine della sessione,a festeggiare la vita.
e mi ricordo di quando la festeggiavamo assieme,un gruppone di persone che non bastavano mai le macchine per andare nei posti . e mi ricordo di quando ogni sabato era un avventura,e mi ricordo le facce,e mi ricordo i discorsi,gli scherzi,le risate spensierate. mi manca,mi manca tutto,di questo passato che non può più tornare.

a volte vorrei solo rasarmi i capelli,fare le valige,andare a vivere in un altro posto.
o avere un incidente che mi permetta di dimenticare chi cazzo sono.
ricominciare da zero quindi.
a volte vorrei avere un mondo solo per me oltre a quello dei sogni,dove portare chi desidero senza tante stronzate. a volte vorrei non sentirmi violentata per una domanda fatta nella maniera sbagliata,dalla persona meno indicata,e magari sentirmi meno inculata dalle persone che ho vicino e che invece mi deludono sempre. magari sono stata io a deludere loro per prima,non voglio dire di essere dio. però,porco cazzo una cazzo di persona oltre ai miei genitori sulla quale io possa davvero poter contare?un amico/a? perchè non è possibile che dopo una confidenza riguardante fatti miei arrivino mille persone a ficcarmi le mani nelle mutande,a frugare nel mio intimo insomma. eh su. ed io dovrei anche fidarmi,ed io sono cattiva a fare la cacca in testa a questa gente. ma per favore,pechè cazzo dovrei fidarmi io?ma chi cazzo me lo ha fatto fare.
fine dei giochi. ora metto un punto e do davvero una svolta a questa mia vita di merda.

che cosa mi sta succedendo. in cosa mi sto trasformando. dove sto andando. dove arriverò.
queste sono le domande (?) che si affollano nella mia mente. più studio le mie materie da ingegnere,e più mi sento così.. piccola.
non mi rimane molto tempo da dedicare ad altro. non rimane nemmeno agli altri,e mi dico: ok,portiamo pazienza. però io ne voglio avere di tempo per stare dietro alle cose che mi piacciono davvero.
ultimamente ho pensato che ci fosse solo una cosa,solo una passione,solo..
però il risultato è che sono vuota di un vuoto che nessuno può riempire. mi manca sempre qualcosa. non ditemi che ho bisogno d'amore,non è vero. ce l'ho. mi manca qualcosa. mi manca quel qualcosa che ti fa alzare felice,pensando che lo metterai in atto. pensando che l'aria non rimarrà ferma,ma qualcosa si muoverà. ieri ho capito. mi sono chiesta quali fossero le mie passioni,dove fossero finite. io amo gli aquiloni. io amo le macchine telecomandate. qualche videogame. IL WINDSURF. IL SURF. andare sui pattini. andare in bici. Lo skate. entrare in grotta. fare trekking. mi rendo conto che le mie giornate sono vuote di queste cose,piene invece di nozioni,libri,carte,calcolatrice e quanto altro. e ci sta,però non è possibile alzarsi sempre con questo senso di pesantezza,questo senso che i miei giorni scorreranno così,tutti uguali,tristi,grigi,nonostante il sole. è un sole che non basta.
forse è arrivata l'ora di dare una svolta,di mettere in atto qualcuna delle cose mensionate sopra. ci sarà bisogno di pecunia,ma pazienza,in qualche modo farò. forse dovrei parlarne con i miei.

cosa potrei dirti io?cose tipo non aprite quella porta no,perchè quando ormai si è grandi,certe porte vanno aperte. roba tipo non sceglierne una no,solo,sii certo della tua decisione. cosa potrei dirti io che ti guardavo mentre dormivi,e cercavo di svegliarti invano stamattina.. ed eri così tranquillo nel tuo sonno. tu sicuramente vorresti avere la mia età,ma io,fratellino,pagherei oro per tornare a dormire come fai tu. pagherei oro per vederti dormire sempre così,sereno. pagherei oro per non vedere mai le tue certezze vacillare. pagherei,te lo giuro,pagherei. voglio tornare bambina..

lasciatemi gridare,perchè ogni volta devo perdere quello che ho,perchè se penso alla caducità della vita un pò mi incazzo,perchè se penso che oggi siamo e domani non si sa mi incazzo,perchè se penso che quando accarezzi il tuo animaletto o la persona che ami non sai mai se quella sarà l'ultima volta.. MI INCAZZO. SONO INCAZZATA VA BENE?se penso che le cose potrebbero andare anche peggio,mi incazzo. e soprattutto mi incazzo perchè tutto,anche le cose più semplici devono diventare difficili. mi incazzo perchè non sono nata con la camicia e per raggiungere i miei obbiettivi mi devo fare un culo così,di sicuro più degli altri. e mi incazzo quando non mi si capisce. oggi sono incazzata insomma. domani chissà..

capiamoci,non è che io sia stata tradita,questo no. però mi chiedo: il tradimento cos'è? cosa spinge qualcuno a tradire? sono sempre nostre mancanze?o sono solo situazioni,due esistenze che si trovano a stare assieme da giovani e che perciò vorrebbero avere altre esperienze,visto che la vita è una? ma se ci si innamora di qualcuno,ne vale la pena di rovinare tutto per un pò di sesso? sempre che si rovini tutto,si intende. qualcosa di sicuro cambia,si incrina. uno ci rimane male e pensa: ah. è così. l'amore da favola quindi non esiste. ah. quanto male fa..peggio che scoprire che babbo natale non esiste.
ora te lo faccio anche io,brutto stronzo/a.
e poi si arriva li e magari non si va fino in fondo. perchè se una persona commette un errore,non vogliamo commetterlo pure noi. oppure si arriva li e si va fino in fondo,tanto per il gusto di vendicarsi,tanto per il gusto della ripicca,tanto per sentirsi un pò più forti e meno scottati da quanto appena successo.dipende,dipende dal carattere delle persone e perchè no,può dipendere anche da una propria morale. che ne so,può dipendere da molte cose. quello che mi chiedo io è se vale la pena di accettare l'inesistenza di un amore come quello che sognavamoe continuare quindi a stare con tale persona,oppure bisogna solo continuare a cercare. che poi ste infinite ricerche però che palle,ecco. vorrei che fosse già tutto qui,sulla nostra strada,e che fosse come desideravamo che fosse. scallonisi

ennesima scenata. sono rientrata un'ora dopo quella prestabilita. mi sono presa il cazziatone,ho incassato senza problemi stavolta.
posso incassare altri mille pugni.non li sento più.un'emorragia interna come in grace anatomy?quasi.
possono dirmi che non valgo niente(già fatto),che sono fragile(già fatto),che sono influenzabile(già fatto),che sono succube(già fatto),che sono una debole (già fatto)..
possono cercare di legarmi(già fatto),possono non darmi più soldi,possono vendere la mia macchina,possono cacciarmi di casa,possono anche solo minacciarmi di farlo(già fatto),possono maledirmi e rinnegarmi come figlia(quasi successo),non importa più,soprattutto non importano più quelle loro stupide aspettative riguardo la mia persona. andrò per la mia strada,costi quello che costi,dovesse essere una di quelle stradine di montagna strette strette e circondate da rovi taglienti.

naaaa na na na naaaaaaaaaa na na na na naaaaaaaaaaaaaa na na na na na naaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
e la mia vita è piena d'amore,e sono davvero felice,nonostante tutto :)